Настройки>>не_любить>>сохранено.

В голове много нового. Как давно было это несравненное чудо? Мой блог - словно памятник давним проблемам. Если оглянуться, вокруг еще много различного дерьма, устрашающего будущее и смягчающего прошлое.
А ведь я училась любить. Где ты теперь? В принципе, мне не слабо написать "i love", мне не хочется терять друзей. Люди говорят "забудь", сердце говорит все "помни". Желаю тебе счастья, и на лице улыбку, желаю встретить тебе свою вторую половинку. Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой?
Новое имя. А я люблю Париж.

Любить безумно-безумно?

Ольга. Любимая. Неповторимая. Люблю. Люблю. Люблю...
Завтра пятница. Завтра чудо). Завтра в планах поход на каток и ночевка у солнышка. 
Только будет ли все это счастье? Мега крутой вопрос.

Лишь бы бабушка разрешила. Я так хочу, так хочу...)
Люблю Олю.
Люблю Олю.

Fuck you, дура.

Началось продвижение. Чертов реферат. Поддержали. Спасибо. Еще на одну конференцию отправили. Охренели. Fuck...
Перепросмотр. Влюбилась в фильм. Красиво. Друзья - это та семья, которую мы выбираем сами. Снизу постарше. Чешка. Бывали времена. Где же ты, чудо мое?.. Любовь. Идиотизм.
-Как дела?
-Хорошо. 
-Почему?оО
-А че, бл*, херово быть должно?!
У меня нормально. Все хорошо. Оля влюбилась. Да епт в парня из параллельного. Харе, не пали, Столяренко подружку свою лучшую). Пересканировала детство. Счастлива. Слезы на глазах. Блин, почему так больно жить? За фиг нам жить, набираться опыта, учиться на ошибках, чтоб потом - "бац", и сдохнуть? И, если возможно, родиться и начинать с нуля? Не слишком ли глупо? Ммм?
Короче жизнь дерьмо. Скучно и лениво. Завтра точно встану в 7:00. Займусь зарядкой. Повяляюсь на полу, попрыгаю со скакалкой. Посписываю алгебру и ино. А еще лучше - возьму новые тетради. Только хз где их взять. Столяренко, тварь. 
Люблю тебя, Оленьк=*

Влюбись в меня, если осмелишься.

Я научилась воспринимать неизбежную неожиданность. Он добавился. Он написал. Он хотел помириться. 

Как мне быть? Мне кажется, что я так сильно хочу какой-либо любви, что готова на все. Настя, сдержись. Я не могу остановить себя. Я должна. Я попробую. Я влюбилась, я осмелилась. Пусть он попробует. Охота почувствовать любую любовь, пусть даже его, побуждает во мне глупость. Я его не люблю, нет, просто старые чувства..проснулись. 

Я сильная девочка. Я не думала о нем очень долго. Я давала ему шанс. Я унижалась. Я удалила его. Я не хочу его знать. Он не способен испытать те же чувства, что и я. Ненавижу.

Я испытала боль. Я рыдала столько дней. Как глупая школьница. Я пыталась влюбиться в какого-то идиота, в Стерликова, в Аверина, в Даниленко, в отчима... Ради эгоиста? В моих сообщениях никогда не будет отправлено "я тебя люблю". Я не хочу любить. Это невозможно. Люби же. Я хочу быть нужной.

Как быть? Я ждала трех букв столько недель, а прочитав, удалила их. Сумасшедшая... Дура. Он опять испортил мне жизнь. Ну как можно забыть такого неудачника?! Он не виноват, что портит мне жизнь. 

Раз портит, значит нам не суждено быть рядом. Я уверена, что парюсь так только я. Он даже не думает о каких-то чувствах. Напился, обкурился, надсмеялся надо мной и положил конец моему счастью.

Я буду любить кого-нибудь другого. Я попробую. Я дам ему шанс всего лишь на недельку. 

Очарованная. Help.

Вчера вернулась. Весело. Отдых без отдыха. Душа ноет. Сколько красоты. Ослеплена, очарована. Позолота раздражает достоинство, люблю Питер. Город красоты. Люблю тебя, Петра творение. Спасибо, Питер, еще неделя суматохи в центре золота.
Жизнь потекла. Хочу домой. Хочу в Прагу. Верно ли? Меня не ждут. Столяренко, тварь. Дура по жизни. 
2оо9, прощай. Всех с Новым годом. С Новым счастьем. С Новой жизнью. По крайней мере с моей.
Стерликов молчит. буквально пять сообщений тет-а-тет. Мне недостаточно. Лучше прожить в одиночестве, чем навязываться до боли знакомому другу. Конечно, если такого найдешь. Андрей ушел в ж*пу, куда я его и посылала. Никто не нужен. А любви пунктуально не хватает. 
Ждать, Столяренко. Столяренко, тварь.

Город желаний.

Через пару часов буду в поезде, на пути к красоте и тоске. Я очень влюбчивая. Питер, замени мне Стерликова, ммм?

Всего лишь навсего встретили Новый год в переписке. Всего лишь навсего взаимно стали близки. Мать твою, я просто преувеличила. Хочу стать друзьями. Нахрен?

Купили новый фотоаппарат, не зеркальный. Цифровой. Счастья полная душа. Питер. Там красиво. Новые фотки, альбом "Город желаний". Мило).

Андрей. Имя мелькает. Эм, кто это? Ответ на все жизненные вопросы. "Эстаблишед форева". Стерликов, ты забудешь у меня эти слова. 

Новый год. 2о1о. Надеюсь, старый 2оо9 не в обиде). Мило. Не люблю Новый год. Одиноко, холодно. Снег на щеке, шерстяные носки поверх капроновых чулок. Справили. mp4, тапочки. Тапочки больше головы^^

Посмотрим, Питер, как красота спасает мир! Порази меня, город желаний. Настя ждет впечатлений. Настя заснет в обнимку с ДОШИРАКом. 

"Ролтон: поешь, и ты лопнешь!"

Зря поверила. Глазам.

Естественно, верить каждый может. Не совсем, но многие. Зачем я поверила? Смысла все равно не вижу.


12.12.2009. Выиграла конкурс. Не полностью, но первое место за мной. Странно, грустно, он даже не знает. Он мне не близок. Он мне не нужен. Я не жалею. Я не люблю, не жду, не хочу надеяться.
Андрей, зачем ты стал таким? Разве так больней, приятней? Хотя, о чем мне жалеть, если я о нем не думаю. Сердце "екнет", когда увижу его виртуальные глаза; я отвыкла от его скрытности. 
Он меня избегает; а я его забуду. Первое место, готовимся к следующему. Суббота... Разгар дня. Правда, еще утро, но куча дел впереди. Я не жалею, я счастлива.
Я в поисках нового человека.

Счастливая.

Дни без себя закончились, сегодня конкурс, встреченный яркими глазами, блестящими от счастья.


А говорят, что глаза блестят когда человек в туалет хочет. У меня глаза заблестели впервые.                                                
Опасения я пережила, дружбу спасла, унизилась, зато пережила непередаваемую ночь счастья, обдумывая поступки, заставившие меня страдать. Тридцать три дня слез для трех часов счастья. Оно того достойно.


Андрей, Андрюшка, ты мне очень-очень дорог, прости меня. Я довела тебя, но любя! И эта лучшая дружба спасет мир!


Вечером конкурс. Волнуюсь. Все это ради счастья. Этюд №11 "за занавеской". Жизненная скука, чтобы вечером почувствовать его доброе "привет". Счастья полные..глаза! Это больше не любовь, ее нет, пусть это назовут лучшей дружбой с шестого..седьмого класса. Заново. С чистого листа. Только дружба. Только Андрей. И помимо дружбы ничего. Даже "за пределами" Андрея, никого, никогда. 


Ты мне дорог, чудовище!:*

Дни без себя.

Последнюю неделю я чувствую себя обделенной. Не помню дня, не помню часа, но знаю точно, что мне ампутировали душу. Стало тяжелее, стало больнее, стало свободней и воздушней. Легче назвать это потерей друга. Лучшего друга. Который едва ли не стал своей упущенной любовью. 


Два раза в жизни видела я письменный вопрос: "Существует ли дружба между мужчиной и женщиной". Близкая дружба. Мысленно пыталась я дать себе ответ. Именно эта неизвестность лишила меня моего лучшего друга. Человека, знавшего мое истинное назначение, мои мысли и желания. Впервые в жизни это произошло со мной - моим лучшим другом был парень. Не знаю, зачем я ставлю восклицательный знак в своих буднях, но общение с ним спасало мое существование.
Долгое время общались мы, боясь друг друга. Незаметно близость переросла в любовь. С моей стороны. Влюбленность путалась с дружбой, первые эмоции вскружили глупости в моей голове. Долгое время хлопотала я, выбирая нужное название своему поведению. Решив спасти дружбу, которой очень дорожила, удаляла я из своей памяти остатки "любви". Только забыла я один факт, который был очень важным - он имеет право принять решение. 
Он принял решение обрушить башню. Ледяная вода омывала песочные ворота; дойдя до крыльев, башня упала. Не хотела она сдаваться, но песчинки поплыли далеко, освещенные вечерними лучами любящего солнца. Дружба исчезла, но теплые чувства все еще во мне. Не знаю, как долго будут они во мне жить, взаимны ли они, но, боюсь, что простить ему уход я не смогу. По-прежнему отношусь я к нему как к близкому человеку. Гордость мешает позвонить ему, прийти и на коленках попросить прощения за свою глупость. Я готова пережить снова это хаосное состояние, боль внутри, полюбить снова, лишь бы он был рядом. Андрей, я скучаю по тебе. 


Пустота нарастает сильнее. Скоро любовь остынет. Возможно, он испытывает такие чувства. Сейчас мне больно, но остыв, я прощу его. Попрошу прощения и мы будем вместе. 


"Андрей, ты мне дорог!"